这段时间看过不少电影和剧，感触颇多，且听我一一道来。在这里，不必追究字句描述有多到位，感触要如何表达才够深刻，这里好像我最原始的蜗居，我可以随性记录，随心落笔。

先说《夫妻那点事》，这个是舍友推荐看的一部剧，一共三十六集，我按捺下心来缓慢看完。这是一部以生活为主线，温馨也不失跌宕的家庭剧，虽说是打着“现实”的旗号，但说到底还是不够贴近生活。因为在我们所生活的这个世界，人们更想要看到的是那些为生计劳碌奔波而最终修成正果的朴实案例。诸如《蜗居》中的郭海萍，就像我曾经说过，小说来源于生活，但又不同于生活，因为现实远比故事来得肮脏与实在，甚至无法逃避，触感更真，更让人痛苦。《蜗居》里面我也喜欢宋思明，但这种喜欢只能是活跃于书面的针对于一种形象的喜爱，无关生活与现实，因为这个世界上所存在的‘不劳而获’，一定会背负着罪恶，背负着报应，因果轮回，不外乎如此。

另外还有《北京爱情故事》，个人非常欣赏石小孟的，处在这样一个“你不吃人人必吃你的社会”，懦弱的人才会无动于衷，永远不要低估一个拥有梦想的人心中对于失败的抗拒和仇恨，有梦的人是可敬，但也可怕，当有一天这个人从朋友沦为敌人，这必定是生活的筛选，我们已不再能够将心中最纯净一方土地保留，它孕育的树苗，总有一天会长成参天树木，戳穿了云层，戳穿了天堂。

《甄嬛传》这本书我在高三暑假的时候读过三本，那时因为结局不是自己所爱，结果放弃了。其实说来也没什么好后悔的，说实在话这部剧并不怎样，同舍友一致认为这部剧不如《美人心计》有气场（并非于正的粉丝，对于于的其他剧我实在无话可说），由后宫争斗小说所改变的剧终归脱不了网络小说才会有的‘套’，显得小气，舒展不开。但是此剧中的允礼我还是非常喜欢的，不论是从性格还是人物形象，只可惜后来他死得太惨，不忍卒读。

‘只要我不死，我永远不会有最喜欢的电影和书’，这是我近些日子来得有感而发，我将要看的电影和书太多，诚如生活中我所要追求的一切喜欢，所向往的一切，只要生命还在，就永远不会停止探寻的脚步，看到微博评论有人回复说我要求太高，估计是此人没能明白这句话的意味所在，无妨。

生活还在继续，考研在路上，为了生存，以及更好地生存方式，加油！

【旧文，发来给同学看】

不知道，你们现在过得好不好。

近些日子以来，看一些旧影片，镜头中不够纯熟的效果处理让我想起了那年我们在炎炎夏日的傍晚，搬着小板凳排好队坐在一块空地上，期待着每周一次的电影公放，虽然学校里放送的电影永远都是过时的诸如地道战之类的爱国片。我们还是一样能够津津有味的边叼着棒棒糖边看得起劲。

如实，那所学校在我的印象里并不是一个完美的存在，却让我记忆犹深，深到，我现在闭上眼睛就能看见你们清晰的面庞，那些历历在目的故事仿如发生在昨日般。五年之前的我，是个青涩的丫头，在网上认识一个写小说的姐姐，很是膜拜，还喜欢郭敬明，于是便就此与文字结交，虽然那个时候的我很自大并且写的在现在看来也不过无病呻吟，但我依旧要感谢我的语文老师，如若不是她一直鼓励我，我想我也不会因为自己得到了莫大的认可而越发的有动力。

记得我刚刚转去那里的时候，一切崭新，连同记忆。新的班主任对我说，这里，将是你人生的转折。

我小心翼翼的将我的过去藏起来，不让周遭的人知道，用我自己创造的生活方式成功的让他们认为我是个热情并反叛的孩子，她们喜欢同我来往我亦懂得珍惜。曾有朋友很坦诚的告诉我，他喜欢我的性格。是的，我就是那样的人，喜欢同他们肆无忌惮的笑闹，会帮他们包庇错误，会替他们在老师面前说好话。其实那个时候我不过是笃定了自己要做一个清淡无为的女子，不惹事端，不生是非，同人交好，乖顺尤怜罢了。

那些被我刻意忽略的过去，不思进取的生活状态和不堪的人际关系让我十分认为这是羞耻的象征。我不喜欢以前的同学，他们也不喜欢我，我嘲讽他们无知，他们便欺辱我软弱无助。写到这里，我笑了。不过是些陈年杂事，何必提及，徒增烦忧。

五年。我伸出右手比划着。连我自己都不敢相信，时间就这样一晃而过的，竟是，五年。流年似水般消逝而去。我偷偷喜欢那个弹吉他男孩的日子，偷偷买烟学着他们的样子点起一支，即使只看着它青烟缓缓也觉得自豪，并且还小心翼翼的不让班主任发现，而最后还是不知被谁告发的享用了老师的中午茶。这些微小事情，在记忆广袤的天空里幻化成尘埃，偶尔浮现眼前。但笑不语。

而现在想这些来，都不免觉得无奈。时间总是抹不掉那些尴尬的印记，想忘都忘不掉的甚至现在想来都觉得十分羞赧的片段。比如，在某个喜欢的男孩子面前状似很英雄的大声对旁边的人讲着自己在某某课上跟老师对着干。再比如，像个女痞子一般的着装引来许多正经学生的侧目。那个时候我喜欢在夏天把那条洗得泛白的牛仔裤的一条裤腿挽到膝盖下方几寸（虽然我现在依旧喜欢这般），穿一件宽大并且上面印有许多花哨图案的短袖，球鞋。走起路的姿势是个十足的女混混。这些的这些，都不过是因为我想引起我喜欢的那个男孩注意罢了。

可事实证明，这些都只是无用功，因为第二个学期那个男孩转学走了，而第三个学期，我亦转回原来那座城市。不过倒不是因为他的离去。只是我突然发觉，逃避是没有用的，逃离那座我曾生活的地方，以为不用看见过去里的种种，眼不见为净与其隔绝便可以过得安稳了，可笑我总有一天会回去，不愿意见到的人总有一天会在某个不知名的街道遇见，不愿意听到的传闻也总有一天会从你生活的某个旮旯角落席卷你的平静安详。何况，那座城市里，还有爸爸妈妈，有哥哥姐姐，有爷爷奶奶有我所有的亲人，虽然，没有朋友。

还有那个和我约定在2010年的7月7日一起回到那个地方的姑娘。如今，我丢失了你的QQ，你的电话，你的地址，你的一切联系方式。就如同与时光漫步，却在迷宫最深处的雾霭茫茫之中不小心触动了某个机关，于是地覆天翻，斗转星移，昏昏沉沉的睡去，再醒来便怎么也找不到回去的路了。我们曾是那样的执着于七这个数字，只因为我们喜欢的男孩，他们的名字里都有这个字的谐音，想来，那个时候的我们，如此傻气偏执，还用小刀割破自己的手臂，以为在身体上留下心爱男孩的名字，便能印证自己的深情款款。

可是我们都错了啊，时间是温情的剪刀手，剪断了情意缱绻的过往。2007年的时候，你对我说，你姐姐同他在一所学校，问我是否要他的联系方式。我说，不必了。只是因为，我已经不再喜欢他了，并且那个时候，手臂上的伤口早已愈合，连疤痕也消失不见。记得有次，我拿着放大镜对着小臂自己观看，想要找出些蛛丝马迹，而时光真真是治愈了我所有我曾以为一辈子都不会磨灭的伤痕，包括我曾深深爱过，包括我曾深深被遗忘过，也包括我曾深深被欺辱过。

记忆里最承载不住是流年。我亲爱的姑娘啊，我们那般相仿的境遇到底算是什么呢，我们信誓旦旦的过往到底怎样才做算数呢，5年前的相约，那时我们正当年少，不在乎时光。5年后蓦然回首，早已无力面对，无心妄想。

2010年的7月7，我会坐在天津某所大学的某教室里，进行着我本学期的期末考试。

那么，你呢？

很多人事还是一切从简的好。跟师妹聊天，说起朋友，因我常同她抱怨诸如生活琐事，她则格外意味深远的问我是否没了朋友就不能独活。答案自然是否定，因了这句话我才明白我这些年的自我困顿，却是自己把自己陷了进去。要明白向我们这样的人，生活中当然难遇到某个志同道合对我们独特个人喜好深表理解并且全力支持，对我们独特的思想抱以理解赞赏的态度并与我同行，既然如此那又何必强求呢，再者说我又有什么立场非得把身边的人一个个改造成我想象中的样子呢？蓝妞也劝诫我说，每个人总有不同的生活习性，你可以不追随或是瞧不上，但你要理解并适应，因为这才是你真正的生活你抛弃不了。

我心情不好的时候常找人聊天排解郁闷，跟N并不算是常常腻在一起的亲密朋友，但生活里若有不顺，我们还是可以串个门抱着热水杯促膝长谈一阵，互相开导安慰。因为不常常在一起，所以在彼此心里我们才都能成为最好的倾吐对象，不必介怀很多。我相信生活绝不会让一个人撞了南墙还不允许她退缩，坎坷和碰壁在成长中绝非少事，重要的是在经历这些之后我是否能明白自己错在哪里为何错为何受到伤害以及日后还会不会重蹈覆辙？在明白这些之后有所改正，才算赢得了自己。

连我都不明白这些年我又热情起来对凡事崇拜期待和向往，对所有不美好都充满了原谅，这样的心态实在不应该，憧憬未来是好事，但不能够盲目以待，不是所有的人情世故都值得原谅，难道一颗千疮百孔的心还能够撑得起生活四面八方拥挤而来的谎言和伤害吗？

如果你曾当我是朋友，你应该明白什么话该说与不该，应该明白哪些话之于我是玩笑我还受得起，可如果你知而故犯那你还敢自认我是你朋友吗？又或者说你始终不明白，那我还会当你是朋友吗？

那么，再见。

早该明白，生命中诸多事不可勉强，哪怕明明已自持态度，但许多事还是不由控制的走向了别的路，譬如非常讨厌与人玩笑，竟不知我到底是哪里像可以随便戏弄嘲讽也不会生气的人，是我表现得太宽宏还是怎的，我的生活更像是走向了一个无从出路的地方，彼此之间的对话细小的承诺都成了随口扯谎，前一秒得与你说笑下一刻就立即翻脸。是故郁闷了好几个小时，但终归是心气宁静，尚能自己思考想问题，做题与书写，我更希望我是能够独立存活于世的小人，自私孤僻偏执，极尽所有的好于自身，哪管你生死苟活与否，但同时又妄成君子之风，不与人争，把所有怨怼都变换成一泉清澈之水，成就我一份不喜喧嚣的心。

而我也早已明了，你我并非同路之人，过多的彼此牵连还不是因为世事难违，我无法摒弃现在所拥有的，亦无法让自己在这滩泥泞中就此深陷，所以痛苦，怅惘，想放弃但不能够。大多时候，我在夜里怨上天何其不公，我没有聪慧冷静的头脑，没有显达宏厚的身世，更没有惊为天人的相貌，我集所有平凡与庸碌为一身，没有贵人相助，也未遇到良人相伴，生活中种种坎坷与辛酸，压得我疲惫甚至想哭，想逃，想永远离开这泥潭沼泽的人世，去远方寻一份真正的桃源。

我多希望能就此与你们别过，彼此也不留丝毫痕迹的，就如同我从未在你们生命中出现，我亦从未有过关于你们的记忆。多希望，那些烦忧困扰是身上的泥垢，只经热水龙头冲洗，便能去的干干净净不留余地。

近些日子来，一切都还好。

虽然其中有很多事情不尽如人意，我所期盼渴望的没有实现，我所追求向往的没有得到，但我已实在没有力气再抱怨任何，每每遇到那些让我濒临崩溃的事件，也是心中叹息，又有什么办法呢，索性不再去想，万事随遇而安罢。

反复听着过去的歌，我同人说，我似乎没法接受这般快的岁月更替，很多故事活在记忆里，我没有办法忘记，甚至总觉自己仍是活在过去的时日里，在光阴的剪影里，我清晰的看见旧时荷塘里一朵朵潋滟的荷花，还有香甜的莲子。那些音乐所带给我的，不仅仅是一段无限缅怀的时光，童年的简单与纯粹，喜欢一个人可以尽最大限度的放宽胆量，讨厌一个人亦可以毫无顾忌的嗤之以鼻，然而音乐所带给我的，却也是岁月真正的离别曲，遥远的歌声带走了故事中的你们，带走了记忆中的我。

昨天拿到《人间词话》、《曹雪芹在北京的日子》这两本书的时候实是开心了许多，这些年读的书也是不在少数，我能这样坚持自己的喜好与梦想，当真是一件不易之事，当初父母费尽了心思劝说我去学习理科，但到头来我因偏爱小说与诗词，到底是耽误了，再加上我掖在心底的事情实在是多，野心极大，一颗心又如何分成好几份来经营？笑，是故如今我才这样平凡无奇。

上周三的时候思来想去的最后还是决定了参加系里的电子玩具制作的项目，其实说白了无非就是照着电路图焊接电路板，虽然我在这方面不够聪颖，但到底也是学了些许的，如果一点眉目都没有触及，哪还对得起交了这些学费，浪费的这些光景。

又及在小说的创作上越发的懒惰与笨拙，最近爱极了东野圭吾的《秘密》，故事里的人物一丝情绪波动都能触及我的心底。跟人说起小说创作，自卑于自个儿笔法拙劣，情节老套不够新鲜，词穷生句，望词生意罢了。也惟愿日后自己能快些进步，别让这些烦恼总也绊着自己。

新红楼梦终于看到四十四集，黛玉已仙逝，无限感怀，而我最最喜欢的确实宝钗，她是如此大家闺秀，一辈子规规矩矩的，连最后的婚事都从了母亲哥哥，嘴上说是为了家族之事，而自己心底里的那些小心思，哪比得上媒妁之言心中无限阴谋呢。她也真是一个悲剧人物，我当然看得出她心向宝玉的，只是这嫁是嫁了，却当日一边朱红罗袍迎嫁娶，一边是落红满地悲死局，人生如此不堪一击呢。

山雨欲来风满楼，我所讲述的一切都不过是一些顽劣心性作祟，以及别拗又不肯放纵自己的执念罢了。

该说什么呢，分明心中已经尘埃落定的事情，却总也因为种种不得已而旧事重提，把故事说给别人听，他们又哪里真正懂得呢，那些劝慰，我早已自我安慰过，那些冷漠，我也亲尝，还有幸灾乐祸，我只当你是路人罢了。我是这样善于伪装的人，你又哪里能看到我的本心。

这几日过得好与不好，都不是三言两句能全是明白的，我每日按时三餐，不再逃课，规规矩矩。跟友人笑闹，走路目不斜视，是因为再也不敢同你在路上偶遇相逢，只怕一不小心，就让你瞧见我的装模作样。只记得发生这件事的那天，一个人在凉台抽掉半包中南海，手指都懂得发僵，坐在地上望着天，本以为会哭的，但事实上一滴眼泪都没留下来，发短信给二十个人告诉他们整件事的过程，参参几人的宽慰，其实我已满足。

最近喜欢翻旧电影，越发的享受角色的表情细节，感情是这样的，我更喜欢从微小的地方去了解一个人，去明白一件事，笑，没遇到懂得的人，就只能自娱自乐罢。

另，明白一些人一些事，并不是自己一个人参与，所以不必将这其中感情看的如何重要，我更需要一份平淡的相处，不再将谁人当做生活中的必需，心倦了，随遇而安才是回归。我并不是孤傲，一个人的时候怕冷清，多个人的时候更愿意享受孤单，说来说去的，也是我一厢情愿的罢。我想要的并不多，三两个朋友，不必天天腻在一起，各过各的好，心中牵挂着就好。

而时下今日，我更想要的，一杯蜂蜜水，几片面包饼干作早餐，窗外阳光正好，踩着太阳的影子散步，饿了便吃，渴了便喝，困了睡去，生活不外乎如此自然而然。

今天跟同学去市里开会，冰天雪地，十分阴冷。我本没有什么兴致，但实在没法推辞以及拒绝，最后还是硬着头皮跟着队伍走了，后来事实证明我真的是浑浑噩噩的结束了整个会议过程。

结束之后又因自己嘴馋，就脱离了队伍和其中的两个人去吃了必胜客。本着许久不尝西式餐点的心态，我点了至尊海鲜比萨，和一份香浓培根土豆浓汤。大概在五点多的样子，结了帐出来，在路边等公交。事实上我是十分不喜欢坐从市区通往大港的公交车的，因为它没有节制的超载，以及车上令人作呕的闷臭味，都是让人难以忍受的，然面对这种现象我亦无能为力，因为想要去市区便只能坐这些车我们别无选择，当然，除非你有足够的银子，你可以打的，甚至雇私家车。

再说回今天的交通问题，我们上车的时候座位倒是有些富余，随便挑了最后一排座位坐下之后我便昏昏欲睡，一直到大约六点半的样子，睁开眼睛开车窗外已是黑漆漆一片，几盏可怜兮兮的路灯在道路两旁散发着微弱的光晕。看了看表之后打算继续打个小盹兴许过不了多久就到站，就在我头刚爬在腿上没多一会儿便听见“砰”的一生，车子摇摇晃晃的开始减速，直至停止。这期间我心里不是没有挣扎的，比如说这道路两旁有没有沟啊河啊之类的，万一车子翻了我该做些什么以保证自己的生命安全，不过最后结果倒是车子没什么大的状况的停下了。车子打了夜明灯，司机和售票员都下车了，待我清醒过来之后才意识到原来是撞上了人，又及，此时的车里已经没有什么乘客，只剩下我们三人，和另外两男一女。跟着我们几个下了车，远远瞧着似是有什么人躺在地上，这寒风刺骨的，我们亦步亦趋的沿着马路边靠近，能看清那爬在地上的人和一辆自行车的时候，我们却不敢前进了，不知是因为惧怕死亡还是因为害怕惨不忍睹的血腥场面，只站在那里，心下不胜凄凉。

虽这并不是第一次与死亡擦肩，但到底是亲身经历一场车祸，幸而我们安然无恙，却间接导致一个生命从这个世界上逝去，看到他的家人匆匆赶来现场，面带惶恐，我已经没有语言可以用来阐述当时的心境。