別秋斋

早晨六点半的时候就已收拾完毕，提着行李箱满心欢喜的来到同学宿舍，结果还遇见了不愉快之事。其实说这大学，到底还是人与人之间情分浅薄，不知体谅不懂关怀，让人看清了你本质模样，活该你遭人鄙弃，活该你人缘不好，活该你被人说闲话。罢了，今日庆祝归家之囍，便不说这些令人晦气的。

今天下飞机之后是直接做机场大巴回家的，没有到钟楼转车，虽然一路畅通，但依旧有些不够尽兴，只恨没有时间把我朝思暮想的长安看个够。这里没有天津那么大的风，所以即便是温度等同，切肤之感也没有在那里那么寒凉。说来，我还是喜欢长安的，古城的文化，小城的繁闹，唠叨闲扯吃泡馍，就是一辈子。它没有大城市生活速度之紧张，不张扬不喧嚣，虽有鱼龙混杂之处，但也落得市民安生闲散。

我的人生经历尚不完善，有些故事不愿提及，但每每触碰，又随着话头胡思乱想开来，最近情绪很是不稳，脑子里不经意间总会蹦出许多坏镜头，然后又惹得自己一阵心烦意乱。

今天外婆七十寿辰，全家人聚在一起吃了一顿饭，饭后又说起日后工作问题，叹气，我着实不知如何改变他们偏执的看法，我知道，在家乡，我是有些优越条件可供选择的，但是，我是一个百分之七十五追求生活有质感，而百分之二十五贪图安逸之人。于此，我更愿意到一座新的城市，自己发展，或者伙同一群朋友同事，成就一番事业。我尚还年轻，我懂得自己所需，但同时我又十分意志不坚，怕被人三言两语说摇晃了心态，真是伤神。今年大二，说也还有两年，我需要慎重的考虑再做决定，很多时候一时冲动以及意气用事会导致长久的悔恨，我不希望自己成为这样的人。是因为吃过这个苦头，于是不能再让自己在同一个地点摔倒两次。

想起少年时候，放学了总不愿回家，沿着断墙一直走，偶尔能看见几个小混混厮打在一起，便偷偷躲起来看个热闹。断墙之所以叫断墙是因为那真真是一段断壁残垣，它是因常有小混混在此处处理纠纷而闻名于此附近的中学。少不经事的年纪，总幻想着找一个混混男友，十分威风。放在今时今日，又得嘲笑一番当年无知，是年龄增长，便心里有了许多顾及和自私，与不同人为伍也开始扮演着不同的角色。我并不是擅长夸奖别人，无意间意识到这不是什么好作风之后也只得心迹一片茫然，如今社会，我们需要扮演的太多，往往心累，也只能在私人博客里抱怨几声，日子还要继续，人际照常相处，即便是眼底十分厌恶的对象，也要笑脸相迎，戴着面具过日子，也是生活。

人生步入第二十一个年头，很多不曾考虑过的事物已逐步渗入我的生命，我不再是万事有父母担待的孩童，绚烂的生命中并接着无奈与苦涩，我都要自己来肩负，委屈了便躲在棉被里失声痛哭，难过了就拉一群狐朋狗友胡吃海喝，凡事不能够任性，理智并着感性，MY LIFE WILL GETTING BETTER AND BETTER.

今天回家，屁屁格外闹腾，穿梭于客厅和我的卧室，我大笑着对它说，本大王回来了，你可得听我的，我叫你睡凉台你就不能睡厕所。当然，它一定听不懂。然后，我母亲大人才不会舍得让这个小家伙睡凉台。哈哈。

PS：屁屁是我家的狗。

心情烦闷，什么事都做不好，耳朵里是随意的一期电台，讲的是王菲。不想说话不想唱歌，我的心思没人懂，只有写字才能减缓压抑的苦恼与疼痛。新年的第一天，心情差到极点，不敢给家里打电话，怕言辞之间会泄露这几日的小情绪。感冒。喉咙痛。熬夜。无所事事。膝盖上搭着书本，却一个字也没有走进脑里，没胃口吃饭，胡乱听着歌，浏览网页，指尖跳跃出来的文字已经不再能随心所欲，畅所欲言。我开始有了难言之隐，开始避讳因为一些人知道博客的地址而不能将憋闷的话说出口。爱一个人，不能说。恨一个人，不能说。所有悲伤的情绪都要委婉的表达，怕被看笑话，怕被奚落，怕离，怕别，怕自己不够坚强而事实是我怎么样也无法做到坚强。

难堪。委屈。病态。火。疼。冷。夜。宿醉。再见。

唇角两边因为上火而起了不能触碰的水泡。粗糙的质感，酸痛与干涩。肿胀难耐。想回家，想沉沉睡下去醒来便忘去所有。我不明白，为什么我沉默，就一定会被认定为软弱。为什么我不说，就一定会被默认为失去。2010年，我在不言不语中所失去的，友人，亲人，爱人，我连挽留的机会都不给自己，你连告别的权利都不给我，眼泪流下来的时候，我问自己，如果这所有的一切都是在赎罪，那我到底究竟是做了何等伤天害理的罪孽深重。

躲在被窝里的时候，蜷缩成胎儿状。连心脏，都用它微弱的喘息来抗议着生活的残忍。好的故事在记忆里渐行渐远变成苍白单调的往事。坏的故事在心上留下一道结痂，现实却不断生猛地将它撕扯，脓血汩汩，你让我将它们铭记，你不给我忘记的闲暇。我恨夜太漫长，长过死亡。

通常。当我们厌恶一个人的时候，连他的傲气都看起来像个笑话。没错，说的就是我。我今年且二十，心智尚不够成熟稳重，从未经历沧桑人世，人情冷暖，书本里看来的也不过是没有血肉的空谈。做事的时候犹豫不决，交友的时候偏执易放弃。不懂得自我激励，时常看不起别人。一身诟病无处可医，只愿你宽容大度体谅。

贪婪。不知足。有所求却无所行动。逃避。躲。野心。失败。得到。失去。

如果我所承受的这些，是时光所遗留给我的苦难。不断的尝试与不断的失去，我想抗拒所有的接触与温暖，却又怕独自难捱夜深人静或是电闪雷鸣。我生长在阳光所普照不到的阴霾，竖起浑身尖锐的刺，每每刺伤自己，每每告诫自己，那些不属于我的情分，即便我如何努力，也终究是局外人。骨子里是傲，也同样是谦卑至骨髓。

2009-2010。纯净水。火车。飞机。山楂。橘。果珍。奥利奥。电脑。旧时光。

冲一杯山楂颗粒。在饭后。听着歌，一下午就这么消磨了去。我仿佛已年迈，愈发的注意起饮食的健康和正常的作息。当然，这些是在心情好的时候。

十五号的火车回家，迫不及待。十号开始期末考试，而今开始也陆续结课。大概要在宿舍里宅很多天，为了期末。这也不算什么新鲜场景，只是时间越深远，心境也孤独，一个人的时候，强烈的自我保护，被说成被害妄想症。时常做一些傻气之事，意为证明些什么，但到头来多是虚无。演一场独角戏，没有配角便罢，连看客都没有。一盏茶，从滚烫到凉透，只有尘埃坠落。

王菲唱，背影是真的人是假的没什么执着。大概。这便是我当下的心境吧。我们走不近彼此的生活，又何必强求呢。你不会为我改变，我也不会为你求全。一切回归最初，不好么。

烟。冬。风衣。高跟鞋。脚趾。猫。蓝带。纳兰容若。仓央嘉措。王菲。

前些日子在脚踝上带了一只红绳。鲜艳的。灼眼。啤酒，我到底还是钟情于蓝带。我喜欢听高跟鞋踩在楼梯上的踢踏声。清脆。生动。喜欢穿一件灰色的风衣，戴一顶贝雷帽。听说这样的装扮像法国人。笑。学校里有一只肥胖的流浪猫，长相极可爱，每每遇见她，都要逗弄一番。

心情烦闷的时候敲下这篇文字。零碎的抱怨琐事。若觉得我幼稚，也请付之一笑。因为我这是在成长。

我在09年的夏天来到北方这座城。经历了不算多的世态炎凉与自我认定的人世沧桑。踩过不同石板路，路经不同的天空。不论是欢笑的孩童，还是忙碌的中年，奔波的毕业生，以及悠然的老人，都让我体味到从未有过的滋味。

时常想，我的心里住了两只魔鬼。一只谦卑如尘，一只恣意妄为。他们每每争执不休，任凭我苦恼，自怨自艾，终究是我什么也得不到。人们总觉岁月不饶人，而事实，时间只是维持我们生存于茫茫宇宙的口粮。皱纹滋长，声音枯萎，容颜垂老，是生存的代价。

我是这样简单的人，你可以不喜欢我，你可以打心眼里瞧不起我，但你实在不必在我眼前指指点点数落我的不是，至少我并不觉得我同你熟悉到这样程度，你肆意诋毁我还可以一笑而过。以上，是我一贯的思维方式。而事到如今我也总算明了，我又有什么资格要求世人都以我想要的姿态生长呢，为人处世之时总有黑白脸之极端，既是她不喜，我也没有任何立场来限制旁人，不是？这是我心底那只谦卑的魔鬼。

我是这样繁复的人，总说自己惰于主动，实则是放不下那自以为是的高姿态。平日里一副自命清高的姿态，觉得身边的男生统统入不了我的法眼。身边的单身一个个的呈递减函数变动，嘴上挂着轻蔑的笑，心里早已是各种羡慕嫉妒恨。并不是不会喜欢上谁人，只是我心里暗自滋长的情分哪里敌得过岁月如歌。

我在北方的城，以逃离的姿态，告别年少，告别亲人，告别了我今生今世都不愿面对的悲戚往事。然，一个新的地方并不如想象中般开启一段新的历程。世界之大，少年时候的我从不曾知道，我所要踏过的每一寸土地，都不会如小说里白纸黑字的勾勒成一个传说。最终王子与公主过上了幸福的生活，而故事结束的时候，他们才刚刚开始而已。

有些人，我不必等。情话被现实反驳，还不如一首情歌。我很少同人互诉衷肠，因为我认定了你我情分到了，真的不是那只言片语能概括得了的，而我爱你这三个字，是最好听也是最容易上当。我在这座北方之城，天寒地冻，大雪纷飞，拍下一张照片，有我纯粹的笑脸，寄予你，便是我最清澈的深情。

偏爱美食。记录在脑中的美好情景终会遗忘，精心保存的照片终会褪色，写在信纸上的字迹也绝不会永恒。唯有曾经席卷胃部的美味，才能成为最忠实的听众。清晨，一杯蜂蜜水。三两片全麦面包。或是芝麻糊或是豆奶，营养且诱人。午餐偶尔食米饭，汤面，米线，就这不多不少的小炒菜，满足。晚餐，南瓜粥，皮蛋粥，八宝粥，健康又瘦身。我是这样的爱自己。每逢假日，跟几位朋友奔赴垂涎已久的美食。天津卫炸酱面，韩式炒年糕，烤肉串，星巴克的甜点，以及要省吃俭用一阵才得以品尝一次的哈根达斯。那些曾经出现在小说里的遥远，其实根本近在咫尺。

北方的城。你改变我许多。道不出感谢，只有些许语无伦次的浅述。